1、我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

评论：哥们是去偷抽烟的，你有事去干什么的？实验室藏龙卧虎啊……

2、上学的时候。有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。

这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”

我很纳闷，说：“没啊。。。”

老妈：“没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”

我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”

我：“咦，奇怪，不打了。。。”

老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事”

评论：老妈的心理学不错，医学也不错，总之就是当之无愧的心理医生。

3、女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了......

事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉..."

评论：女友是个善良的人，可见是真爱你的，为了这份善良，哥们我教你个中国国情的办法——搞大她肚子！

4、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

评论：阿里旺旺是继实验室后又一大藏龙卧虎之地……尤其是那个“亲”……太渗人了……

5、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

评论：对，重阳也休。不过按这样推理，清明、重阳都说得过去，端午是怎么回事？

6、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？”只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

评论：我……无语，我和僵尸有个约会啊？牧师，能进能退乃真正法器！此乃提枪跨马冲锋陷阵之绝好之际！证明你的时刻到了！

7、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”

媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

评论：由此可见，卖油条的有卖油条的幸福。吃油条的有吃油条的痛苦……不过，大姐啊~油条里的洗衣粉能杀菌（精）……

8、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

评论：不过小六永远变不回小文，至于阿木在泰国的经历，只能用“本”来解释……

9、大学各系才子是这么看房事的：

中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。。。

数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。

化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！

物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！

外语系：oh，yes，yes，yes，oh。

历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？

体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作

经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。

材料系：你这个是不是真的哦？？

评论：大学生……是该好好考虑房事问题了。正当年的时候，不做些什么只会耽误青春……