1.清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.

　　纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."

　　朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.

　　只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",

　　老板娘"噗"地一声乐了.

　　纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.

　　于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........

评论：老纪的文采天下皆知，这不是小事吗。

2.一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

评论：那个年代不知道饿死了多少人。

3.有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

评论：冲动是魔鬼，下次一定注意。

4.张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

评论：现在有拉屎不冲，没有质问的人了。

5.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。

前几个上完后都没有洗手就出来了。

富豪因此把他们打发走了。

只有一个洗了手,于是富豪留下了他。

可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?

佣人答到:"偶今天带了手纸..."

评论：自己的眼睛看见的，不一定是真实的。

6.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。

一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。

老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

评论：真是超级恶心，给谁也受不了，

7.我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”

评论：都是实惠人，说话就这么粗鲁。

8.某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。

　　第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。

　　第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。

　　来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。

　　不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”

评论：一定是活着的时候没有修好，死后遭报应。

9.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

评论：猪的智商比人的还高了，怎么敢杀了卖肉呢。

10.蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。

第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。

蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......

评论：新媳妇一定 害羞，应该自己早把腿摆开了。